Leierkasten

Das ist ja ein beliebtes und oft erwähntes Schlagwort zur Zeit. Work-Life-Balance meint nichts anderes als die Vereinbarkeit von Berufs-, Privat- und Familienleben unter Berücksichtigung der Schwierigkeiten, die dabei auftreten können.

No problem here - am Beispiel der Abteilungsküche:

• Die Spülmaschine ist entweder nicht ausgeräumt oder sie ist nicht eingeräumt, d.h. alles steht auf der Arbeitsplatte. Manche Mitarbeiter/innen stellen auch benutztes zu gespültem, aber nicht herausgenommenem Geschirr in die Maschine. Oder verweigern sich vollkommen und waschen ihr Geschirr mit der Hand, um es dann neben der Spüle zum Trocknen zu stapeln, es aber niemals wieder dort wegzuräumen.
• Die Kaffeemaschine bläkt entweder "Wasser", "Kaffee", "Trester leeren", "Spül mich" oder "Reinige mich", wenn ich mir ihr nur nähere.
• Geschirrtücher werden benutzt bis zum *örks*, dann aber nicht in den Dreckwäschebehälter geworfen. Sondern man nimmt etwas Frisches aus dem Schrank, dass man dann zum Benutzten schmeisst mit dem Erfolg, dass beide Handtücher müffeln und dass arme Opfer wie ich immer garantiert zuerst das Benutzte greifen *doppel örks*.

Alles Geschilderte verhält sich einwandfrei vereinbar mit den Zuständen in meinem privaten Familienleben.

edda.

Kann mir jemand verraten, warum ich bei der Betrachtung der website dieser Alma mater, genauer gesagt, bei der Verlinkung zu "Offene Stellen" immer an ulcus cruris, vulgo "Unterschenkelgeschwür", noch vulgo-er "offene Beine" denken muss?

edda.

... und jetzt auch: Fallschirmspringen!

Da die Geschichte der Menstruation auch nach kübelweise Ersatzflüssigkeit in TV-Spots immer noch voller Missverständnisse ist, gibt es jetzt den Tampon mit Schirmchen. Überhaupt, was ein zeitgenössischer Tampon so an Features hat:

• weiche und flexible Flügel, die sich entfalten (Fallschirm!)
• geschwungene Rillen (muss frau die mit dem Dremel einbauen?)
• seidig-glatte Oberfläche
• Applikator

Und trotz alledem saß ich heute weder hoch zu Ross, noch war ich im Schwimmbad oder auf dem Fahrrad. Vom Fallschirmspringen ganz zu schweigen.

An Tagen wie diesen mach ich nämlich am liebsten gar nichts!

edda.

Verabschiedet sich DerSohn gegen 7.30 Uhr zur Schule. Ich sage, okay, wir sehen uns dann erst gegen 19.30 wieder wegen Arbeit ich, Schule er, Fahrstunde er, Arzttermin ich, Einkaufen ich.

Da guckt er ganz betrübt und spricht: "Ich komme mir vor wie ein alleinerziehendes Kind.....".

edda.

Soeben in einem Forum gelesen: "Ich baue gerade einen Negerkäfig ....".

Gestutzt. Ist das erlaubt? Ist ja wohl die Höhe .... Wo sind wir denn? Sklaverei ist abgeschafft und verboten. 

Nochmals gelesen.

Aha - ein Käfig für ein Nagetier soll gefertigt werden. Darauf ein paar Möhrchen, die sollen ja gut für die Augen sein :o)

edda.

"Danke! Wir möchten gerne nicht teilnehmen."

*....* *häh?* *wie meinen?*

Hört sich doch merkwürdig an, oder? Und was kann man antworten? "Gerne!" vielleicht?

edda.

"Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!"

Danke in die Pfalz ;)

edda.

Der bremische Senat will den Landeshaushalt durch noch mehr Einsparungen im öffentlichen Dienst sanieren. Hmmm, ich kann nur sagen: Bitte diesmal nicht wieder beim WC-Papier.

Im ganzen Leben hab ich noch nie schlimmeres (und damit auch: ungeeigneteres) WC-Papier angetroffen als im Bremischen Öffentlichen Dienst (Dienstgebäude, öffentliche Einrichtungen etc.): einlagiger Krepp *autsch*.

Man kann sagen: Das Einsparpotential liegt auf der Hand!

edda.

Heute morgen hab ich wieder die Telefonzentrale des Institutes zu besetzen. Nicht weiter tragisch - nur stört es mich ein ganz kleines bisschen, dass ich das Mobilteil der Anlage immer mitnehmen muss, sobald ich mein Büro verlasse (und das ist ca. alle 3 Minuten der Fall).

Wie ist es eigentlich, wenn ich mal aufs Klo muss? Mobilteil mitnehmen? *grübel* - bestimmt gibt es auch dazu irgendwo eine SOP (standard operating procedure). Die Dinger (die SOPs) sind in diesem Institut gerade mega-angesagt. Und wenn es noch keine gibt, dann schreibe ich eine ;) SOP WC!

edda.

Eine Essstörung ist doch meines Wissen nach dahingehend definiert, dass das Thema "Essen" die betroffene Person rund um die Uhr und 24/7 beschäftigt.

Die Herren H. sind somit teil-essgestört. Der gestörte Teil ist das Wochenende.

Am Samstag tätigt man hier im Hause meist einen Großeinkauf beim Discounter und im Frischemarkt. Gibt ein Heidengeld aus, füllt den Kühl- und die Vorratsschränke bis zum Anschlag, nur um am frühen Abend festzustellen, dass große Teile der soeben angelegten Vorräte, wenn nicht auf-, so doch zumindest angefr*ssen wurden.

Sonntags ist es noch besser: DerSohn erhebt sich zum *Spät*stück gegen 13.00 Uhr, vertilgt drei Brötchen und gönnte sich heute noch zwei Stücke Donauwelle dazu. Um 14.00 Uhr möchte er wissen, wann es denn Mittagessen gibt.

Keine Ahnung - ich bin am Sonntag nicht für Mittagessen zuständig, denn der Einzige, der mittags warm essen MUSS!, ist der Gatte. Ergo: sorgt er für entsprechendes Essen. DerSohn isst sowieso alles, Hauptsache es ist VIEL!

So sieht der Gatte mich in der Küche werkeln (ich räume mal wieder auf, nachdem ich bereits 2 Bügelstunden hinter mir habe) und bemerkt: "Ah, du kümmerst du schon ums Essen!". Ja, mach ich. Um das Essen von morgen. Möchte mal wissen, wie er immer auf den dürren Ast kommt, ich würde seine Jobs für ihn erledigen. Wahrscheinlich ein weiterer Versuch nach seinem Lebensmotto: "Könnte ja sein, dass es klappt."

NEIN! Es klappt nicht.

Okay, es gäbe dann Pizza, sagt er. Und geht wieder auf die Couch zum Fernsehen. Wann die Pizza produziert wird, wann sie auf den Tisch kommt? Egal.

Ich finde, Essen ist total überbewertet.

edda.

Ob ich denn geglaubt habe, begehrt der Gatte zu wissen, als ich mich mal wieder über die allsamstägliche Aufräum-/ Wasch- und Putzorgie beklage, dass ich "nur arbeiten gehen müsste und der Rest macht sich von allein?".

Ja, klar.

Heute mittag war die Küche einigermaßen okay, nachmittags sieht sie schon wieder aus wie A*sch und Friedrich. Spülmaschine nicht ausgeräumt, Bastelutensilien stapeln sich, weil Vater und Sohn Pappmachee fabrizieren für DesSohnes Maskenbau-Kurs (weiß er ja auch erst seit Weihnachten, dass das ansteht); ich schaffe Acrylfarbe, Pinsel, Lack herbei; DerSohn braucht einen Kleiderschrank und präsentiert mir zum Beweis mal eben drei Maschinen Wäsche; der Gatte möchte ein gebügeltes Hemd; grad saust DerSohn mit einem ganzen Baguette an mir vorbei aus dem Haus ("Ihr wolltet davon doch nichts mehr, oder?"); ich hatte heute schon in zwei Geschäften Lebensmittel eingekauft, die EC-Karte glüht und wahrscheinlich ist der Kühlschrank schon wieder leer gefr*ssen .... Figaro hier Figaro da.

DerSohn ist übel gelaunt und liegt sich den Hintern auf der Couch wund - er muss mal ausspannen, sagt er, er habe schließlich die ganze Woche gerackt. Aha, und ich habe HeimSpa und Wellness gemacht, oder wie?

Die Herren H. fragen, ob ich PMS habe, als ich schlussendlich doch noch ausraste.

Ja, hab ich. Putzfrau Muss Sein!

edda.

Gestern auf dem Heimweg sah ich es wieder: die dicke Limousine am Bordstein geparkt, den Verkehr nur unwesentlich behindernd, während der Fahrer angelegentlich einen Sperrmüllhaufen inspiziert.

Gut, es sind nicht nur die Fahrer von dicken Limousinen, die das tun; das Phänomen zieht sich durch alle Bevölkerungsteile: wo Sperrmüll an der Straße steht, da wird geguckt, bei der Suche umgestapelt, und in seltenen Fällen wird auch mal was mitgenommen. Was ja in Ordnung ist, tut schließlich keinem weh.

Was aber ist die Faszination dabei? Ist das ähnlich wie Flohmarkt? Man hofft, etwas Tolles zu finden, das ein anderer nicht mehr braucht und deshalb loswerden möchte.

Und warum vermehren sich Sperrmüllhaufen so rapide? Ist es das bekannte, auch in Haushalten auftretende, Phänomen: Wo schon was rumliegt, da packt man gerne noch was oben drauf?

Fragen über Fragen.

edda.

Dass das Länderkennzeichen von Kasachstan (man erinnert sich: Borat!) KZ ist, wusste ich bislang noch nicht. Nun aber, nachdem ich lange, ungläubig und verzweifelt auf irgendeine Aussage sinnend, auf die ovalen schwarz-weißen Schilder an zwei LKW starrte, die vor mir an der Ampel standen.

Naja, manche Menschen kürzen ja nach "Wohnzimmer" (WoZi, WZ) und "Schlafzimmer" (SchlaZi, SZ) auch "Kinderzimmer" so ab.

Ich hatte angesichts der Container auf den Tiefladern andere Assoziationen.

edda.

DerSohn hat sein Gesicht wieder.

edda.

Mit einer guten Woche Verspätung kam der Frühling auch nach Norddeutschland. Und genau so, wie der Norddeutsche an sich sofort in Schockstarre hinterm Steuer fällt, sobald nur zwei Schneeflocken vom Himmel stürzen, so bereitwillig reißt er sich die Klamotten vom Leibe beim ersten Sonnenstrahl, um Körperregionen zu entblößen, die besser niemals das Licht der Öffentlichkeit geschaut hätten.

Frühling lässt die Beinbehaarung flattern wieder durch die Lüfte ..... wobei die Kombination von langem Beinhaar auf milchweißer Männerwade mich schaudern lässt. Von den Frauenbeinen will ich gar nicht erst sprechen.

Oder die verwaschenen, ausgeleierten T-Shirts, die ihren Winter gnädigerweise unter Pullover und Jacken verbrachten, jetzt aber gnadenlos auf Bierbäuchen daher getragen werden, wobei der frühlingsneckische Herr dann auch schon mal ein Stückchen behaarter Bauchhaut blitzen lässt. *örks*

Jüngst erblickte ich sogar einen Menschen, der in seinen mehr als fertigen Birkenstocklatschen bereits au nature, also unbesockt, daher kam. Es war im Supermarkt und ich musste den Gang ganz schnell wechseln, sonst hätte ich angesichts der Käsefüße mit dicken, verhornten Nägeln dran, garantiert gek*tzt. Ich bin da pingelig, zugegeben.

Daher grüße ich auch weiterhin zugeknöpft und lichtscheu

edda.

edda.

Passend zum Wetter in dieser Jahreszeit schickt Hager & Mager mir ein e-mail, in dem ich aufgefordert werde: "Seien Sie die Erste bei unserer Herbstmode!"

Na, da bin ich garderobentechnisch ja ganz vorne dabei!

edda.

Frühling läßt sein blaues Band
Wieder flattern durch die Lüfte
Süße, wohlbekannte Düfte
Streifen ahnungsvoll das Land

Veilchen träumen schon,
Wollen balde kommen
Horch, von fern ein leiser Harfenton!
Frühling, ja du bist's!
Dich hab ich vernommen!

(Eduard Mörike)

edda.

Die einen stricken, die anderen fädeln Perlekettscher. Eine Hand wäscht die andere. Sind wir nicht alle ein bisschen Bluna? Ich winke armausreißend nach S. im Schwobeländle :). DANKE!

Nein, Fotoshop beherrsche ich immer noch nicht, sonst hätte ich die Ringe am Truthahnhals gewiss weg gebügelt.

Mein Wollpaket ist angekommen! Hurra. Nachdem ich im örtlichen Woll-Laden das Feuersockengarn restlos aufgekauft habe (und bereits weitestgehend verstrickt), bieten sich wieder neue Möglichkeiten für Feuer am Fuß (größeres Foto zum Aussuchen in der Sockengalerie)

edda.

Manche meditieren übers dritte Auge, manche harken ihre Zen-Gärten, wieder andere lassen ihr "rechtes Bein gaaaaaanz schwer" werden. Ich stricke.

Gerade hab ich mir ein Wollpaket mit 10 verschiedenen Sockengarnen bestellt.

Bitte das neue Album "Socken für Alle" auf dieser Seite be(tr)achten :) 

edda.

Da legst di nieder! DasKatze hat die Pille, die DerGatte in ihrem Fressnapf unters Futter mischte, anstandslos verputzt. DerGatte selbst grinst wie die sprichwörtliche Katze, die einen Vogel verspeist hat und sagt: "Ich dachte - versuchen kann man es ja mal ..."

*seufz* Dieser Mann hört nicht auf, mich zu überraschen. Diese Katze allerdings auch nicht :)

Katze: Drei / Mensch: Treffer. Versenkt.

edda.

*brüllgacker*.

DasKatze und DerGatte treffen sich zum Auftakt der abendlichen Schmuserunde auf der Couch. DasKatze macht es sich auf DemGatten bequem. Sie schauen sich an. Und reden miteinander.

Ich soll die Pille bringen, weil "es könnte ja sein, dass sie sie nimmt ....". *ja klar, und die erde besteht aus pizzateig*.

Er hält ihr die Pille vor die Schnauze und säuselt: "Ooooooch, Mieze, nimm doch deine Pille mal." *honigtrief süßholzraspel*.

Daraufhin greift DasKatze sich die Pille mit ihrer Pfote von seiner Hand, öffnet den Hals, legt den Kopf zurück, wirft sich die Pille mit elegantem Schwung in den Rachen, rülpst dezent und sagt: "Danke!".

DasKatze springt auf und verlässt empört die Szene.

Katze: Drei / Mensch: Nuuuuuuuuuuuuuuuullllllllllllll

edda.

DasKatze war bei der Tierärztin, die Flöhe sind weg, naja, hatte ich jetzt nicht anders erwartet nach der Flohkur. Fell ist prima, Zahnstein muss demnächst wieder entfernt werden (hui, prima Vollnarkose, das liebt DasKatze ganz besonders!), Krallen werden nicht gestutzt, Katze schööööööön.

Nur diese Wurmpille muss sie noch nehmen. WIE? Ich kenne DasKatze, die nimmt sie niemals freiwillig. Unters Futter mischen entfällt auch, da sie nur Trockenfutter nimmt. Wenn da was drin ist, was sie nicht kennt, verweigert sie. Auch tagelang!

Der erste Versuch

Da ich sowieso in der kätzischen Beliebtheitsskala ganz hinten rangiere, schnappe ich mir DasKatze, setze sie auf der Couch fest (vermeintlich!), biege ihr den Nacken sanft nach hinten und versuche, meine Finger zwischen ihre Kiefer zu kriegen. Der Plan war es, das Runde dann in den geöffneten Katzenrachen zu schmeißen und ihr dann das Mäulchen noch zuzuhalten, bis die Pille geschluckt ist. Wir kommen bis zum Punkt "Nacken sanft nach hinten", denn schon da beginnt DasKatze zu buckeln und hintenrum zu entweichen. Von "Mäulchen aufhebeln öffnen" nicht der Hauch einer Spur. DasKatze setzt sich energisch auf, schüttelt mich ab wie ein lästiges Insekt und springt von dannen.

Katze: Eins / Mensch: Nuuuuuuuuull

Der zweite Versuch

DerGatte regt an, die Pille "unters Futter zu mischen". DerSohn und ich wiehern laut und nennen ihn einen hoffnungslosen Optimisten. Keine Katze, die auf sich hält, wird sich jemals mit Futter dazu bestechen lassen, ihren Menschen einen Gefallen  zu tun. DasKatze ist da keine Ausnahme. Aber Menschen sollen ihre Erfahrungen bekanntlich selbst machen und so plaziert DerGatte die Pille gestern abend im Fressnapf. Heute früh ist mein erster Gang natürlich der zur Inspektion desselben. War klar, oder? Alles leer gefressen, nur die einsame Pille liegt noch da.

Katze: Zwei / Mensch: Nuuuuuuuuuuull

Für heute abend hat DerGatte eine konzertierte Aktion mit Hilfe DesSohnes angekündigt. Wir berichten weiter!

edda.

Heute gibt es Nachschlag.

Mehr Socken, nämlich die Modelle "Gemischtes Doppel" und "Ringelreihen"

Modell "Gemischtes Doppel"

Modell "Ringelreihen"

Mehr davon, warum ich Ferien-Urlaub so toll finde: ich werde am Morgen, noch bevor ich den ersten Latte Macchiato beendet habe, gefragt, was es denn zu Mittag geben solle und ob man es jetzt einkaufen solle. Ich liebe Fragen, die mit "Soll ich ....?" beginnen. Macht einfach! Ich hab Urlaub und absolut keine Lust, irgendwelche Entscheidungen zu treffen, seien sie auch noch so banal.

Noch mehr Meer - eigentlich wollten wir ans Steinhuder Meer fahren so für zwei bis drei Tage. Kalt kann ich notfalls ertragen, aber nass nicht. Und es sieht nach sehr viel Nass von oben aus.

:(

edda.

Was als Therapie begann (*wink nach WL*), hat sich zu einer abendfüllenden Beschäftigung entwickelt. Es macht mir Freude, es kommt was dabei raus, ich kann währenddessen nichts naschen und es macht mich einfach zufrieden.

Einige Ergebnisse:

Modell: Feuersocke

Modell: Ringelnatter

Das Modell "Gemischtes Doppel" hab ich nicht abgelichtet. "Feuersocke" geht gerade in die dritte Produktionsrunde (in Gr. 47 *grusel*). "Ringelnatter" liegt bereits auf Halde in blau/grün/gelb.

Wer will nochmal, wer hat noch nicht? Berichten zufolge machen diese Socken den Trägerinnen die Füße und mir das Herz warm :)

edda.

Wieso eigentlich nehme ich mir immer wieder Urlaub, wenn die Herren H. Ferien haben? Ferien-Urlaub, das bedeutet:

Sich jeden Tag ums Kochen kümmern zu müssen und Sonntags vormittags durch den röhrenden Staubsauger belästigt zu werden.

Es bedeutet aber auch: nicht alle zwei Tage eine Maschine mit schwerer Sportwäsche DesSohnes waschen zu müssen.

Eigentlich keine schlechte Bilanz, aber in der kommenden Woche werden Gatte und ich dennoch mal für 2,3 Tage eine Auszeit nehmen. Und Pläne für den nächsten Kurzurlaub per Brückentag sind auch schon fest geklopft.

Nur die drei Wochen Sommerferien, die sind noch völlig planungsfrei. Wahrscheinlich werden wir dem Motto folgen: "Ab und los!". 

edda.

Ich dachte, oder besser gesagt: ich hatte gehofft, mit dem Rückzug des Mischaell Schumi aus dem aktiven Rennzirkus der Formel 1, würde sich die Begeisterung für diese Sportart wohl mal legen.

Aber nein - kaum hatte ich die Augen heute früh geöffnet, da steht DerGatte vor mir und verkündet freudestrahlend "Quick Nick ist Zweiter geworden!".

Frankly, my dear, I don't give a flying fart.

*seufz*

edda.

"Sohn", nötige ich DemSohn, der sich samstäglich mit einem gewaltigen Frühstück (3 Brötchen, 1 Milchschnitte, 1 pinguí) auf der Couch vor dem TV installiert hat, um fortan bis in die frühen Abendstunden College Basketball zu verfolgen, ein Gespräch auf, "Sohn, wenn du später mal auf deine Jugend zurückschaust, was wirst du dann wohl sagen?"

"TOLL!", antwortet der, ohne den Blick vom Bildschirm zu lösen oder den Mund für diese knappe Aussage erstmal zu leeren.

Na, denn.

Sag doch mal jemand, Erziehungsarbeit würde sich niemals auszahlen. "Toll" ist nicht gerade der erste Ausdruck, der mir zu meiner Jugend einfällt. Ist ja trotzdem was aus mir geworden.

edda.

Tres charmant finde ich es und muss immer lächeln, wenn ich ein e-mail von meiner WiMi A. bekomme - in der Regel Aufträge, die zu erledigen sind. Sie unterschreibt nämlich immer mit "Deine A.".

Obwohl ich bekanntlich kein Kuscheltyp bin, macht mir das immer gute Laune! Wie überhaupt so einiges an diesem Arbeitsplatz.

:)

edda.

Das Telefonat mit Frau Mutter lieferte mir wieder einmal den ausführlichen Gesundheitsbulletin der Nachbar- und Verwandtschaft.

Besonders interessant in dem Zusammenhang FrauMutters Bemerkung, sie habe mit der Tochter ihrer Freundin wegen des "5-Meter-Schlauch-in-der-Lunge-und-keiner-kann-was-finden"-Mannes telefoniert. Begründung: "R. kennt sich ja nicht so gut aus im Medizinischen, die weiß ja nicht mal, wo die Lunge ist. Oder das Herz."

*hust* - gut, dass FrauMutter immer bestens informiert ist.

So auch bei mir: gegen Ende des Gespräches fragte sie auch nach meiner Befindlichkeit. Mir geht's prima, danke.

"Ich glaube", sprach FrauMutter, "das war bei dir sowieso alles seelisch."

Und während ich nur ganz kurz darüber nachdenke, darauf etwas zu erwidern, höre ich: "Oh, jetzt klingelt es hier. Ich sach mal Tschüss!".

Ja. Fein. Tschüss dann. Bis zum nächsten Mal. Mir geht es gut.

edda.

Entgegen vorher in diesem blog verbreiteter Info hat DasKatze doch Flöhe! Ich hab's gewusst und ich sach noch .... aber auf mich hört ja keiner.

Es ist nicht normal für dieses Tier, dermaßen umher zu springen. Auch das übertrieben häufige Putzen und Kratzen war nicht - wie vom Gatten im Brustton der Überzeugung dargelegt - dem jahreszeitlich bedingten Fellwechsel geschuldet.

DerSohn bekrabbelte DasKatze heute und stellte fest: "Sie hat da einen Knubbel im Nacken!", sprang entsetzt auf und brachte möglichst viel Distanz zwischen sich und das Tier. Das war beim letzten Mal auch sein Spruch gewesen. "Die Katze hat so viele Mückenstiche...." Ähm, nein. Keine Mückenstiche. Flohbisse.

Eine nähere Inspektion ihrer Liegeplätze ergab: Floheier. Wie eine reine Drinnen-Katze an Flöhe kommt, ist und bleibt mir ein Rätsel. Aber es lässt sich nicht leugnen - DasKatze ist ein Flohmutterschiff.

*wääääääääähhhhhh*

Gut, dass ich morgen arbeiten muss, während die Herren H. Ferien haben. Aufgabenverteilung: Herr H. 1 holt Anti-Flohzeug von der Tierärztin und behandelt DasKatze. Herr H. 2 saugt die - trotz lautstarken Protestes "Wieso das denn? Ich hab Ferien!" die Liegeplätze gründlich ab. Flöhe machen auch keine Ferien, klar? Waschen, Putzen, Desinfizieren wie die letzten beiden Male, als es hier Flohalarm gab? Nö - nicht nötig. Ich muss arbeiten.

edda.